Nos blagues plus ou moins marantes
Cruze
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Sérieux mec tu déchire |
Chewbacastor
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Je pourrai encore en mettre plein... mais est-ce que ce sera pas perçu comme du flood ? |
Sypix
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Pas si tu les met dans le même post (de préférence dans des spoil) |
letireurdu65
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Excellente, tu me fais trop triper ! |
Courroux
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Vu que ce topic n'a pas énormément d'importance, tu peux poster tes blagues sans soucis. Le mieux serait de suivre le conseil de Sipyx en affichant toutes tes blagues dans une même réponse. |
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Chewbacastor
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Allez let's go ! Pour ceux qui aurait envie d'aller aux toilettes allez y maintenant Clique pour être trop PTDR Fermer ce cadre C'est un chauffeur de taxi à Paris qui prend un Américain. Il en profite pour lui faire visiter la capitale (paf, le compteur! soit dit en passant). Ils arrivent devant le Musée du Louvre. L'Américain demande: «Oh, c'est joli! Qu'est-ce que c'est? - Ça, mon pote, c'est le Louvre. C'est là qu'habitaient les rois de France avant... - Et combien de temps ils ont mis à construire ça? - J'sais pas , trois cent ans peut-être. - Ah, nous, aux États-Unis, on fait ça en dix jours.» Le chauffeur pense tout bas «Connard, va!» Puis ils arrivent Place de l'Étoile. L'Américain voit l'Arc de Triomphe et dit: «Oh, c'est très joli! Qu'est-ce que c'est? - Ça, c'est l'Arc de Triomphe, mon pote. Y'a Napoléon, et tous les boulevards qui convergent, etc... - Combien de temps ils ont mis à faire ça? - J'sais pas, moi, trente ans. - Ah, nous, on fait ça en neuf jours.» Le chauffeur commence à avoir les glandes à chaud. Puis ils arrivent au Champ de Mars. L'américain voit la Tour Eiffel et dit: «Oh, c'est très joli! Qu'est-ce que c'est?» Et le chauffeur répond: «J'sais pas, c'était pas là ce matin!» Clique pour afficher la zone invisible Fermer ce cadre Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit: -Je suis désolé d e vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? -Ma femme -Que lui est-il arrivé ? -Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. -Et qui est dans le deuxième corbillard ? -Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle. Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... -Je pourrais vous emprunter votre chien ? -Mettez vous dans la file.... Clique pour afficher la zone invisible Fermer ce cadre Hitler visite un jour Auschwitz, donc pour l'occasion tous les juifs détenus sont alignés en rend d'oignons. Et soudain un juif éternue. Hitler se met à scruter les rangs, l'air énervé ('fin plus que d'habitude quoi). -"Qui a éternué?!" Aboie-t-il. Evidemment personne ne répond, les juifs se font tout petits. Alors Hitler attrape le fusil mitrailleur d'un SS à côté de lui. -"Si personne ne se déno nce, je tue toute la première rangée!" Personne ne bronche. Hitler fait feu et les juifs de la première rangée s'effondrent. Mais toujours pas de réponse. -"Si personne ne se dénonce je tue la deuxième rangée!!" Toujours rien. Hitler fait feu à nouveau. -"Si personne ne se dénonce je tue la troisième rangée!!" Silence total. Nouvelle rafale de mitraillette. -"Si personne ne se..." "C'est moi monsieur le Führer" finit par répondre le juif qui a éternué. Alors il voit Hitler s'avancer vers lui lentement, et se poster devant lui et le regarder droit dans les yeux. Puis après un silence tendu, avec un air qui ferait mourir un cadavre de peur, le Führer finit par murmurer de sa voix rauque: -A vos souhait ! Clique pour afficher la zone invisible Fermer ce cadre - T'es toujours avec ta copine ? - Non c'est plus ma copine. - T'as raison, elle se faisait culbuter par tout le monde. - ... C'est ma femme. Clique pour afficher la zone invisible Fermer ce cadre Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.. . - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils .. Et paf ! Une baffe à la mère... |
Kana
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haha stylé ouai ! y'a des blagues avec des types dans un avion (genre 1 americain, 1 francais, etc etc) qui doivent sauter parce que l'avion va s'écraser mais il n'y a pas assez de parachutes donc le premier dit ... désolée je connais pas la suite, les gamins de primaires qui me l'ont raconté ont beaucoup de difficultées à se concentrer et à s'exprimer xD |
Dynasthier
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la dernière était bien chewbeaver |
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letireurdu65
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J'aime ! |
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Sypix
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"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?" L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort." Un moment de silence, suivi d'un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant? Edit : Au faite Courroux ... C'est pas Sipyx |
Enfin on me faisait cette blague quand je suis arriver mais maintenant je pense que c'est bon hein =D
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